RIR FAZ BEM À SAÚDE… Por Blog do Zebrão

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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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(Enviada pelo leitor Dr. Humberto Almeida

RIR FAZ BEM À SAÚDE

UAI SÔ
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Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
– Once more, once more, once more… (tradução de once more: “mais uma vez”)
E o mineirinho responde desesperado:
– Beozonte, Beozonte, Beozonte…..

Por Blog do Zebrão

RIR FAZ BEM À SAÚDE… Por Blog do Zebrão

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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda
estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

(Enviada pelo leitor Dr. Humberto Almeida)

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RIR FAZ BEM À SAÚDE… Por Blog do Zebrão

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Um jovem vai à igreja se confessar:
– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima, padre..
– Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
– Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
– Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
– Ahhhhhhhhh!!!!….
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois copos de vinho por dia…
– Fuma?
Dez cigarros por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes… por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
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(Enviada pelo Dr. Humberto Almeida)

RIR FAZ BEM À SAÚDE… Por Blog do Zebrão

O MELHOR GINECOLOGISTA

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Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:

- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro…
O médico então perguntou:
- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
– Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
– Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema.
E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
– Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.
Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco…
A mulher apavorou-se e disse:
– Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime.
– Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
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(Enviada pela leitora Elly Lima)

RIR FAZ BEM À SAÚDE…

HUMIRDADE MINEIRA… NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS-foto
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Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva…
faz uma “parsa”… e diz:
– Num vendo…
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(Enviada pela leitora Elly Lima).
Por Blog do Zebrão
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PEGADINHAS DO MUÇÃO SOBRE GENGIBRE

HUMOR:

HUMOR:

HUMOR:

RIR FAZ BEM À SAÚDE… CURSO PARA LOIRAS NA POLÍCIA

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde: – Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz: – Bem…é que…a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: – Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:
– O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
– Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta – Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil…

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: – Hummmmm…. O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! – responde a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
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(Enviada pela leitora Adeildes Vidal

Por Blog do Zebrão

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS (Por Luis Fernando Veríssimo)

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Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D – Delegado
L – Ladrão
D – Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L – Não era para mim não. Era para vender.
D – Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o
comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L – Mas eu vendia mais caro.
D – Mais caro?
L – Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram
bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D – Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L – Os ovos das minhas eu pintava.
D – Que grande pilantra… (mas já havia um certo respeito no
tom do delegado…)
D – Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…
L – Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não
espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus.
Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema.
Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D – E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L – Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de
drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada.
Depois perguntou:
D – Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L – Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D – E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L – Às vezes. Sabe como é.
D – Não sei não, excelência. Me explique.
L – É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de
uma coisa. O risco, entende? Daquela se nsação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D – O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L – Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D – Sim. Mas primário, e com esses antecedentes…
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(Enviado pelo Dr. Álvaro Coelho).

RIR FAZ BEM À SAÚDE… Por Blog do Zebrão

VISITA AO MÉDICO
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Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
– Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
– A minha filha, doutor??? – Assustou-se a mãe.
– Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
– Sim. – disse a filha.
– Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
– O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
– Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
– Ao que o médico respondeu:
– Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!
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(Enviada pela nossa leitora Elly Lima).

AGNALDO CAI DO CAVALO NO PARQUE DO VAQUEIRO

HUMOR

CHARGE DO BOREGA

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SIMPATIA PARA TIRAR BARRIGA

I

Separe uma vela branca, um copo d’água, uma imagem de um Santo de sua devoção e uma fita métrica.

Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.

Toque então com a ponta dos dedos da mão na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

SANTO, ME TIRA ESSA BARRIGA!

I

Repita isso 2.500 vezes por dia. Você vai ver, é tiro e queda!

I

(Enviada pelo leitor Luiz Amaral do Cacau)

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RIQUEZA DEPOIS DOS 40 ANOS…

I

“Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos
ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações…
E uma fonte inesgotável de gás natural…”

I

(Enviada pela leitora Fátima Santana)

I

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FRASE DO DIA!

I

Use aquilo que quer te destruir para te fortalecer!

I

(Enviada pela leitora Ioneide Evangelista, Bacharela em Administração).

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